Pues si, ese cacho de plástico me había cambiado la vida, había confirmado lo que más temía, iba a ser mamá y yo no tenía ni donde caerme muerta, y cambiaba tanto mis planes... yo quería trabajar de nuevo en la temporada y ahorrar para terminar de sacarme el carnet del coche, y para tener dinerito hasta que me dieran la beca, porque me cogieran en la ciudad que me cogieran, pensaba hacer la carrera de trabajo social o educación social, me daba igual, pensaba meterme en la primera que me cogieran, pero nada, esto trastocaba mis planes!
Interrumpir el embarazo? Ahora no era el momento, pero yo siempre había imaginado que algún día sería madre y porque darle la oportunidad de nacer a uno dentro de unos años y quitarle esa oportunidad a este ahora? Yo y papi teníamos que habernos cuidado, él no iba a pagar nuestro error así que.. en 9 meses iba a conocer el verdadero amor!
Pero en el momento en el que salieron las dos rayitas yo no podía parar de llorar, pensando "que había hecho yo para merecer esto?" Yo lo veía como un castigo, [ tengo que decir que ahora me hago la misma pregunta, pero ahora porque no sé que tan bueno hice en la vida para que me premiara con este maravilloso regalo]
creo que no había llorado tanto desde que murió mi madre, en serio, lloré de manera exagerada durante un buen rato y el papi mientras pensando que eso tardaba, cuando me harte de llorar y de pensar que es lo que iba a hacer con mi vida, entre todos los pensamientos decidí que si el papi me decía de abortar le diría que vale, cogería el dinero y le diría que lo hice pero no lo haría y me iría a mi pueblo y no sabría mas de mi ni de su existencia, pero no fue necesario esta pantomima, cuando salí del baño hinchaita de llorar, el papi me miró y le dije "Que estoy preña niño" si, fui un poco basta pero así soy yo y no tenia el cuerpo para ponerme a decirlo con tacto... le pregunte: "¿Que hacemos?" Y el me dijo que él quería tenerlo, pero que era mi cuerpo y que aunque a él también le cambiara la vida, a mi me la iba a cambiar más, así que haríamos lo que yo quisiera que él me iba a apoyar siempre, así que le dije que yo iba a tenerlo y seguí llorando, bueno es que creo que no pare...
Tengo que admitir que papi lo acepto mucho mejor que yo, no se si porque no era consciente de lo que nos venia encima o no se pero gracias a como se lo tomó el yo empecé a aceptarlo, si el se hubiera puesto como yo... creo que habría caído en depresión o algo porque hasta bastantes días después cada vez que me acordaba que estaba embarazada me ponía a llorar, no podía evitarlo, todo se me hacía muy grande, no tenía trabajo, las cosas de bebés son muy caras, no tenia ni idea de como cambiar un pañal, estaba a cientos de km de mi gente... en fin un cúmulo de cosas que solo me desahogaba llorando!
Y no... no tengo la típica foto del positivo.. lo tiré a la basura para no verlo! De ese día sólo tengo la foto de las entradas del cine que subí a IG antes de liar todo esto!
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